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｛Dying in the sun｝新的路。我自己走好。 |
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2月17日 点。气球。 线。         我在找平衡 放逐和约束 张扬和收敛 如果是气球 只吹不放气 啪的会爆炸 只放不吹气 死的没活力 有人这样唱 飞的高高越远越好 剪断了线它就死掉 寿命短短高兴就好 喜欢就好没大不了 越变越小越来越小 快要死掉也很骄傲 也曾这样想 也想这样活 我们很年轻 气球带着我 飘着飞走了 远去的气球 真的快乐吗 或许那个平衡的点 是细而长隐形的线 牵着鼓鼓的大气球 在高并且远的地方 让它不会迷失消失 我想 我的手里 会有这样的一条线 2月11日 水男孩被烟花打响的天空 只剩下飞虫在做伴 沉睡着的水畔码头 让恋人们依偎停靠 爵士之音靡靡之情 蓝格子那霓虹灯下 镜子里那高台阶上 啤酒汗水你进我出 茫茫人海里那双手 阵阵摇摆真正疯狂 光影斑斓冰水四溅 舞动狂野桀骜不驯 十指缝隙划过秀发 洗发水像泪般流走 大口吸食草莓果汁 留下身后一地碎发 水畔，汗水，冰水，洗发水
我望着 波光粼粼的 是那片湖水 一举一动 你好像被水印出来了 我听着 扑通扑通的 是我的心跳 一频一笑 你好像让心活起来了 看着水中的你 想着心里的你 我醉了我笑了 我的心 掉进了 水里 迷失 痛苦 恐慌 我修长的五指 刺透冰冷水面 水 顺势 划过手掌 流过关节 在指缝中 消失 心 隐约 透过指纹 穿过肌肤 在那手中 回忆 手中的心 在被撩起的瞬间 在离开水的刹那 变成了一颗石头 坚如磐石 11月27日 my recordsThree little birds, sat on my window. And they told me I don't need to worry. Summer is so sweet. Maybe sometimes, we've got it wrong, but it's alright. The more things seem to change, the more they stay the same. Oh, don't you hesitate. Maybe sometimes, we feel afraid, but it's alright The more you stay the same, the more they seem to change. Don't you think it's strange? You go ahead, let your hair down. Don't you let those other boys fool you. You're gonna find yourself somewhere, somehow. Some nights kept me awake, I thought that I was stronger When you gonna realise, that you don't even have to try any longer? Do what you want to. Bye-Bye 10月25日 361双手微微地颤抖 头上的灯怎么这么热 风吹着百叶窗扑嗒扑嗒的响 突然很想回家 但我不敢开口 我想看看妈妈 我想紧紧抱着她 我想你的话永远是对的 怎么了 又怎么了 心里的安宁去哪里了 真的很想开口说出来 我的难过我的害怕 昏昏地我想就睡去吧 但醒了我还是记得他的话他的脸 能把时间倒回去吗 就算一定要发生 能让我再多享受一下安宁吗 我抓着头发 后面有什么在刺我 不是那双温暖的手 但余温仍在 楼下的人真的好嘈杂 女人的尖叫男人的嘶吼 我也想笑我自己 当头一棒敲得我傻了眼 双手冰冷 想去抓住什么 但在房间里 除了衣服，作业，香水，化妆品，一些我们的照片 我能抓的只有一个不怎么干净的小熊 我爱他 他什么都不说 但我爱他 他什么都不嫌弃我 他一直都在 在我最需要他的时候 渐渐的 我开始迅速变干 失水又没有喝水 房间里还放着生日那天的花 花死于水分过多而不是干枯 但她现在干巴巴的样子 很像我 垂着头死在那里 至少她美丽过 我也是开心过 虽然短暂了点 但还是存在的 还有我痛恨手机 我居然还有两部 把他们都摔下去 给我永远的安静  10月21日 设计 是我的生活走在大街上 眼睛很潮湿 我使劲忍着 我们到底为了什么活着 我反复地问着自己 之前我也有这样的疑问 像是自己往无底深渊的大海里扔了块石头 妈妈在电话里重复的说着 为了快乐 为了让自己快乐 然后我又问自己 怎样我才会快乐 好的家庭？ 好的工作？ 好的爱人？ 好的朋友？ 好的衣服？ 我真的问了自己好多遍 有了那些我就快乐了吗 想想这两年多自己改变了许多 从之前一无是处胸无大志的小姑娘 到如今满怀雄心的想在我所学的行业中 能干出些名堂来 我把所有的精力和时间 放在了一个叫设计的东西上 之前贪玩的我现在每天在家里画这个做那个 以前认识我的人绝对想不到我今天会是这样 有时候我自己也搞不清楚 为什么我会整个地改变了 设计真的是个很玄的东西 和爱情一样 就算给你想像得到的全过程 你也未必能猜中结局 就算你为它付出了一切 可到最后还是无人欣赏 设计是一种艺术 处处都要求最完美的表现 什么都是精致到无懈可击 设计是感性和理性的结合 感性的表现手法 理性的思维方式 人格都得分裂掉 设计是时间的消耗品 几百几千个小时都不算什么 就算好几天不睡觉 设计的东西也不过如此 为了他 我快乐过，激动过，痛苦过，心酸过，迷茫过 设计是一种生活方式 设计是我所有的心血 设计就像是我的孩子我身上割下来的一块肉 一旦踏入便发现自己深深地陷在了里面 我为了他可以累到手脚发麻都不去睡觉 我为了他可以高兴到让全世界知道我的想法 我为了他可以心酸到在教室里大街上人群中痛哭 我为了他可以半夜三更还在学校里不知疲惫的劳作着 旁人只是莫名的看着我在自己的世界里发疯 我承认我苦了自己也苦了身边的人 作为一个女人其实并不需要这般的拼命 这些我都知道 但我就算拥有了女人该拥有的一切 我会快乐吗？ 我如此不知疲劳的拼命着 并不全为了作业通过，为了钱，为了工作 是为了让自己快乐 当我努力付出一切之后我想到的是一个结果 我希望自己的作品被大家肯定被认可被赞同 虽然结果往往都不是这样的 每个人在看作品的时候都有着不同的看法 这就是设计最难的地方 我不想气馁 我把眼泪擦干了 我准备着下次再让自己的作品发光发亮 在这世界上能有我的设计作品 这是我的理想 这也是我想要的结果 每次想到这个我会激动地眼里含泪 或许身边最亲近的人也未必能理解我 埋怨我过于沉迷而忽略了他 那我也只能说千万个对不起 我只是希望自己能快乐 我的梦想 他真的太让我着迷了 也有可能是我太年轻太执著 几年后我消了锐气只求平凡 那也是大有可能在 但现在我不想放弃 之后还有好长的路要走 我得靠自己一点点往上爬 设计这个东西才是真正趋势我走到今天的 这就是现在的我 不想回到从前一无是处的状态 妈妈说既然我选择了就要接受 注重过程而不是结果 那些艺术家的作品很多死了之后才成名被人看重的 所以如果说该要调整的还是自己的心态 我又想说设计和爱情一样了 你付出了想求同等的回报是不可能的 但这并不代表不付出 反而是付出更多 因为爱就是付出 设计也是 现在我好多了 泪也干了 该去街上走走 天气这么好 设计一下今天的行程 我想好好放松一下了 10月18日 爱情里的虱子张爱玲说：“生命是一席华美的袍，爬满了虱子……”    在门被扣上的那刹那 我的心真的又疼痛了 不是像昨天痛彻心扉 而是像冬夜里的小腿 丝丝抽痛却叫不出声 谁能告诉我爱是什么 爱出现在隐约的地方 像微风一样安静轻柔 看不到的风穿过发丝 被风吹过的那一瞬间 你真切的感受到所有 那些在隐约背后的爱 不需要任何夸张修饰 微风一直轻轻的吹着 爱也一直默默的存在 一句话语一个眼神后 心就在那时打了冷战 那原本潜伏着的信息 一不小心就传递开来 我不想接收都来不及 把短短几分钟的画面 放在脑子里来回播放 你说的话像留声机里 低沉的曲子让我心烦 爱情真是讨厌的东西 总让人预料不到结果 或许结果也并不重要 但一句话一个眼神里 才是真正让我欢喜的 他们能发生在每一天 发生在我第一通电话 发生在我打扮好之后 发生在我努力用功后 发生在我失败受挫后 发生在我想你留下后 亲爱的，我陪你 ....... 发生在每天每一个不经意后 最后就算我什么都没有得到 我还是能在这些隐约的背后 感受到最温暖最简单的爱情 10月12日 我还有我的双手我站在阳台上 望出去 那是他的阳台 望上去 那是漫天星空
阳台后面我知道他在那里 星空后面我不知道是什么 多么期盼我能预知个些许 在哪里到底会发生些什么 然后我又开始回忆和幻想 发现自己可以这样的无助 脑海里我有很多很多场景 过去的未来的清晰加模糊 然后希望用我能干的双手 可以触摸他们一遍又一遍 想知道他们有多粗糙光滑 真切地感觉他们体会他们 心里的无底洞可以被填补 可惜站在阳台上望着星空 我觉得失去了自己的双手 我什么也勾不到也抓不住 任凭大脑里的思绪相勾结 仍旧没办法把他们具体化 如果梦想不能被未来实现 我将用双手紧紧抓住一切 一切可以被我抓住的一切 9月22日 根我迷失在一团强烈的气旋中 我被冲昏了头 似乎又走失了 那双曾经被蒙着的双眼 请你再看看清楚 那些流过的眼泪 那些曾经犯的错 我是怎么经历的 心里有点乱 是身边的闲人太多 还是我不够专注 我的那颗不安于室的心 敏感而又易受伤 静下来 沉住气 把自己松弛下来 流放到属于我该去的地方 不要总是东张西望 你和他们不一样 坚持住自己的信念 生硬一点也无所谓 在人烟稀少的地方 看得更远 想得更深 我属于我自己 我把根留住 我想清楚了 8月31日 潜意识我经常说 潜意识里我怎样怎样 今天我突然发现 其实我并不了解它 那种充满神奇的力量 到底来自于哪里 为什么我们会拥有 在我不经意的时候 我莫名的说了一些什么 脱口而出的那刹那 我是完全没有准备的 那个词那串数字 像是埋在我体内深处的气体 在我无意识的时候 释放了出来 让我惊讶 我不会心理学 但我感觉 这便是潜意识 在你记忆的深处蕴藏着很多 曾经对于你来说很宝贵的东西 或许你主观地选择了忘记 但它还是被你的潜意识保存了下来 我真的觉得很神奇 很想去探索 我的浅意识里还会有什么 通过它来更了解自己 然后再去更了解别人 8月16日 一个火炉一碗面原本计划好要去图书馆 原本安排好要去看他的 现在我难过的 只想一个人静一静 这些天我又忙碌于学业中 执著地，疯狂地做着设计 好在昨天一切都圆满结束 现在才发现其实一直苦于内心的 并不是怎么都做不完的作业项目 让我从内心感到悲伤无助的是 一个火炉一碗面前的人 或许是我自己做错了 可惜事发时我并不知 我以为那是件小事情 我以为不用为此负责 只因为一个火炉 只因为一碗面 他说他故意攻击我 我那最脆弱的部分 我无语 我难过 我回房 我哭泣 我难以理解 但我还是很温柔的对他说 青菜要不要我帮你煮一下 默默点头来赞同他的谩骂 我从他的窗户望出去 或许那窗外的世界并不是我的 你不用特意跑来说会不会对我太刻薄 我也根本不想知道为什么只对我刻薄 你不过是个不能避免的陌生人 我在心里暗暗的说 7月19日 我做的小东西放假了 动手做了些小东西 1.爱心扣 材料：毡步，花边，棉花，针线，剪刀。
这位是Manni。我的专属model。
2.蝴蝶结扣 材料：毡步，蕾丝花边，丝带，胶水，针线，剪刀。
3.雏菊挂件 材料：毡步，花边，绸带，针线，剪刀，粗线。还有棉花（照片里忘记放了）
4.淑女手机套 材料：毡步，蕾丝，扣子，胶水，针线，剪刀。
3.笔袋Fan 材料：毡步，蕾丝花边，花边，塑料条，扣子，胶水，针线，剪刀
已经送人了。。最爱的人 完 7月17日 他的侧脸／她的侧脸他的侧脸 人生十有八九太过顺利显然不是件好事 有些时候看这个城市 觉得什么都好 够安静够慢脚步够写意 待久了活腻了 觉得什么都不好 一到晚上光怪陆离的club开始聒噪 走在city的马路极度没有存在感 甚至图书馆五点半关门也变成了一种愤世嫉俗的理由 还是漫步在那条河边 我确信我已经不是三年前的那个我 也不是一个人形单影地只走那条路 河畔边的游船等不到船客却等来了暮色 眺望阳台目送日光今天的最后一次七彩旅程 单曲循环 续杯绿茶 混沌 沉静 我在哪边 你在这边 跌宕 起伏 换首新曲 添杯咖啡 眺望阳台迎来晨光今天的首先一幕绚丽七彩 河畔边的船客没等到游船却等到了日出 那条路无论是单行横影地再走一遍 我相信我依然还是三年前的那个我 还是漫步在这条河边 就算图书馆五点半关门也变成了一个粉饰太平的理由 走在city的马路极度拥有归属感 一到白天金光盖地的mall开始热闹 觉得什么都不好 待久了习惯了 够响亮够快脚步够充实 有时候看这个城市 觉得什么都好 人生十有八九太过顺利确实不是件好事 她的侧脸 他的侧脸＋她的侧脸＝完美全脸 7月4日 墙上的明信片
墙上的明信片突然落下 纸片坠落的声音好清脆 那个可爱的她忽然向下 女人堕落的声音好沉闷 看着她我忍不住大声说 谁的脑子被什么敲过了 谁的眼睛被什么污染了 谁的嘴巴被什么熏臭了 谁的耳朵被什么轰炸了 谁的身体被什么玷污了 不管谁谁谁怎么都一样 我看不下去那个世界了 心里像是起了一团毛球 弄皱了所有对它的好感 铜臭飘洋过海来到这里 我嗅着了觉得有些反胃 好在离我还算有些遥远 我悄无声息的闪躲开了 和爱的人去开辟新世界 有时候笨手笨脚净惹事 但是学会认真学会忠诚 一切都很难以得之永恒 我们得进化成更好的人 6月26日 早。熟。眼睛一闭 我的同学 我的亲人 我的学校 我的家 我的故乡 我回到了上海 回到了我移民海外之前 似乎在我还没有学会沉淀总结自己之前 发生过太多太多的事了 好像每一年每一月每一天我都经历了很多很多 那么多张脸 那么多件事 那么多笑容 那么多泪水 那几年我懵懵懂懂的 一直不停的走啊跑啊哭啊笑啊闹啊 好像无论我做什么都没有认认真真考虑过惦记过苦恼过 但一切就那样发生了 好的坏的都发生了 我也只是哭过了之后笑，笑了便又哭了 什么后果啊，之前从来没想过 嘿。 我多年轻，多天真啊！ 当时我做了什么，说了什么，想了什么 我现在都快不记得了 其实我很想知道为什么当初我要那样做 感觉上那时的我和现在简直判若两人 我怎么也分析不上来 就像妈妈说的青春期的我 眼睛被蒙上了布 什么也看不清 有时候我在想 要是那几年我只是乖乖的读书 什么也不干的话 现在的我会是什么样的呢？ 男朋友还会不会抱怨说 “你还有什么事是和我第一次干的？” 早熟让我来不急回味很多美妙的时刻 早熟让我过早的放弃单纯的童年时光 早熟让我太理智的看待一切爱与不爱 早熟让我丢失了这年纪该具有的活力 不管是早熟还是晚熟，人早晚还是会熟的。 不管第一次还是第n次，人不一样感觉就是会不一样。 虽然少了新鲜感和刺激，但多的是真正的体会和感悟。 小时候的我 那些怎会明白？ 6月4日 BP196
我现在的生活 如图所示 谁能感受得到？ 很久没有回家听爸妈唠叨了 很久没有心安理得的睡过觉 很久没有安静的听过一首歌 很久没有完整看过一部电影 很久没有买自己喜欢的东西 很久没有给爱的人去通电话 但这是我选择的生活 这样的活法将一直跟随着我 直到我习惯的不再说以上的那些话 不苛求最后有什么样的辉煌 只想追求我一直追求的梦想 不会再累到极至的时候说 我很想死 我会努力到最后的 很快我就能休息一下了 谢谢你 我的爱人一帆 这一切唯独你感受的到 5月4日 Daughters
最近看了部日剧《没有玫瑰的花店》 父母，孩子，爱情，家庭 这几者之间或许存在一种轮回，一种延续 孩子本身是父母生命的延续 孩子的幸福或许也是父母幸福的另一个侧面 这个话题不想在这里谈太深 自己会难过 好在我还年轻 还有时间和机会 我还可以带着希望去做梦 尽管那颗心是破碎的 近期被揭示震惊全世界人的奥地利Josef Fritzl family 对于fritzl的罪行我已无话可说 希望Elisabeth fritzl和另外6个孩子能正常的活下去 让全世界人们都来保佑他们吧
I know a girl she puts the color inside of my world She's just like a maze, where all of the walls all continually change And I've done all I can to stand on the the steps, with my heart in my hands Now I started to think maybe it's got nothinging to do with me Fathers be good to your daughters Daughters will love like you do Girls become lovers, who turn into mothers So mothers be good to your daughters too Oh you see that skin, it's the same she's been standing in Since the day, she saw him walking away Now she's left cleaning up the mess he made So fathers be good to your daughters Daughters will love like you do Girls become lovers, who turn into mothers So mothers be good to your daughter too Oh Boys you can break find out how much they can take Boys will be strong, boys soldier on but Boys would be gone without warmth of a woman's good good heart On behalf of every man looking out for every girl You are the god and the weight of the world So fathers be good to your daughters Daughters will love like you do Girls become lovers who turn into mothers So mothers be good to your daughters too So mothers be good to your daughters too So mothers be good to your daughters too all parents should pay attention to these lyrics and learn from it 4月25日 看不到的尽头这几个月感觉着 自己开始了一段新的生活 不同于之前的环境 很新鲜的人们 在和刚习惯不久的日子 说了拜拜之后 又一头栽进新的日子里 跌跌撞撞 也没觉得有什么不好 我知道 这就是生活 生活为你准备了许多 你未曾想像过的事情 但我们还是喜欢去想 其实当一个人已经无法再想像未来的话 我猜生活真的已经给不了他什么惊喜了 能如实看到自己未来的人是很不幸的吧 这让我想到了每次公车经过的那只乌龟 我透过车玻璃橱窗玻璃鱼缸玻璃看着他 乌龟在那只并不怎么干净的鱼缸里游着 他只要脚一蹬手一划至多十秒的光阴里 乌龟先生已在他的世界里游了一个来回 或许还能在那容器里来个三维游动路线 但是一眼望去我就能识别他的整个世界 这样的想法在我看来是非常悲凉凄惨的 虽然我知道我在多余的为一只乌龟设想 可谁能说明他没在幻想着他的未来世界 在辽阔的神奇大海中有他看不到的尽头 每天期待能在大海中见识到不同的事物 可惜的是我还是一眼看到了乌龟的尽头 主人很善良的把他留在了遮光的窗帘外 希望乌龟每天能吃到新鲜可口的鱼或肉 还有就是最好乌龟不知道什么叫做大海 最后希望自己的人生里没有人像我一样 像看到乌龟尽头一样的看到了我的尽头 3月30日 开始超越超越自我 记忆中这四个字 时常从眼前和耳边经过 我眼一转耳一动 便消失了 事到如今 突然意识到什么 想记下对此的思考过程 或许人生的目标 就这四字 从前很喜欢和人攀比 比相貌比打扮比家境比追我的人 似乎那些个没价值没意义的事情 统统我都有拿来比过 在我看攀比是种安慰 心灵上的自我安抚换来某种欣慰 同样也是内心自卑的另一种表现 想用优势来弥补劣势 比输了我会开始嫉妒 这种心理压力之下更易忽略自己 因而会陷入到更大的自卑感之中 觉得自己什么都不是 其实忘记攀比和妒嫉 看重自己的优势看轻自己的劣势 劣势中提高自己优势里欣赏别人 自我便能因此而超越 从前很喜欢自欺欺人 用这样的方式来逃避内心的痛苦 把它埋到最阴暗最寒冷的地方去 以为自己会意识不到 刻意的去忽略去隐藏 只会进一步地把痛苦给扩大开来 像只涨满气的气球被细针轻一戳 一阵巨响后气球破了 把苦闷使劲往心里吹 平时笑笑以为别人不知自己不想 在温暖的地方冷不丁出现了细针 戳一下然后就爆炸了 承受不住痛苦想崩溃 无意识里痛苦变得更有杀伤力了 我不站出来说出来哭出来我永远 都不会有真正的快乐 将自我就这样超越吧 虽然越苦的事越不容易开得了口 不管自己有多颤抖多纠结多紧张 努力克服自己的懦弱 勇敢把内心呈现出来 相信柔软鲜红的部分能被他看到 相信我们身上流着必是同样的血 痛苦终究会被解脱的 就这四字 给了我新的希望 还有更多的人生道路上 需要这样的启发 想想今天 对自己说 谁是最大的敌人 这个坐在电脑前打字的 哭哭笑笑的自己 开始超越 3月24日 伤痛我们共同有的伤口 在你开口的那一刻 紧紧的粘贴在一起 我能感觉到你的痛 你能体会到我的苦 像是两颗哭泣的心 在彼此那听到安慰 感觉离你没有距离 甜言蜜语始终空洞 原来伤痛才最真实
想要贴近谁 先贴近他的伤痛 3月17日 圈圈圆圆圈圈记得那个圆圈吗？
那个包围着我们的圆圈。 圆圈里是你够得着的一切。 维系你活下去的所有都在那圆圈里。 你觉得安全， 你觉得实在， 你觉得可靠。 你觉得你晚上睡得很香， 或许连梦都没有一个。 那圆圈里有你的归属感， 有你的信仰， 有你爱的人和事物。 假若有一天圆圈缺了口， 有了裂缝。 站在裂缝边的你， 会害怕吗？ 还是你只想着， 你要出去看看？ 我在想圆圈外面的到底会是什么？ 我大叫会有回音吗？ 我在圆圈外能活下去吗？ 我能找到我爱的人吗？ 还是会一直被那种永远都到不了的感受压迫， 什么都够不着。 我猜想圆圈外面应该会有很多人， 很多我不知道的东西， 很多我想像不到的事情。 我总是在我们的圆圈里听到你们说着圆圈外的种种不是。 其实你们连圆圈外的是什么都不知道吧。 好啦， 我知道你们又依赖又喜欢包围着我们的圆圈。 妈妈的子宫是最初的圆圈， 居住的房子像个圆圈， 埋葬我们的棺材也算个圆圈。 从形式上我们就一直喜欢被包围， 从思想上也习惯有个范围。 那我到底还要不要到围着我的圆圈外面去呢？ 3月9日 after 17 after todayafter 17
那年我从一个离奇的世界回到地球
领略欣赏了从未遇见过的最美烟花
在烂漫花开的国度邂逅了美丽爱情
在万米高空勇敢的誓下了爱的预言
沉浸享受于自我创造的完美浪漫中
谁都没有看见生活背后真实的样子
谁都没有想过命运领我们去的地方
又一年我从一个地方到了另个地方
领略欣赏了从未相信过的成人世界
在烂漫花开的国度成就了全新自我
在万米土地勇敢的追随心中的梦想
沉浸享受于自我创造的成长快乐中
谁都没有看见真实生活之前的我们
谁都没有想过命运从哪把我们带来
after today
我要我在生活中看见烟花享受爱情
我要我在命运中跟着梦想带去幸福
3月1日 晨曦梦醒十分我似乎回到了童年，蒙胧中情撩满心灵
可是却又无法从心灵中叩问，这是几岁时的梦呓
似乎曾经是久别已远的记忆，惊诧了这平凡晨曦
小时候像只轻盈穿梭的飞鸟，点缀着妈妈的脊梁
撒野在父母长辈们的怀抱中，无忧无虑处处欢悦
儿时放荡之际却忽略了他们，几多风雨后都老了
如今我这颗年轻而善动的心，看透了他们的心意
用力沁在记忆中闭目回想着，熟悉但已逝去的脸
茫然若失的油然叹惜着昔日，为何不多看看你们
爷爷你在天堂里可不用点烟，湮灭无声尘世如烟
我在此静谧深沉的潇潇寻觅，试图能穿越你灵魂
想你时常轻轻来袭我的心灵，病榻前最后的诺言
2月16日 意识里的清道夫他留下过我的痕迹
我又一次抹掉痕迹
五年前我认识了他 他总是让我感到不安
五年后我遇见了他 他原来没得到过安全
那时单纯的我看不透很多事和人
人里面就包括了性格独特的他
他总是默默的坐在阴暗里想心事
事情好像不停在他脑子里转悠
悠闲的观察别人是他的一种习惯
惯于独处的他或许藏了些秘密
密布红血丝的眼睛让我感到害怕
怕他的特别是伤人的厉害武器
器具后来变成了我们的一段感情
情爱没来得及开始就被我终止
止住的是他的爱恋开始的是增恨
恨过之后我们从此没什么交集
我们后来一直以朋友称呼彼此，偶尔的交谈从那时起延续至今
没有改变的仍旧是对他的不解，不知道他的生活给予了他什么
让他危险暴力极端脆弱喜报复，最令我好奇的是他热爱小动物
他或许计划好他能想到的一切，但我敢说夜黑了他比谁都无助
这些是我们还没遇见前的想法，遇见后我真心地为他感到骄傲
只有在艰难困苦中站起来的人，才有资格享受到属于他的幸福
唯有在缺爱环境中挺过来的人，才能更好的珍惜别人给予的爱
如果年幼的他给人看心的背面，我相信成熟后他会有火热的心
只可惜我没能在他的面前勇敢的说出口
我又一次在他面前用力的保护好着自己
意识里的清道夫清干净了我对他的误解
却也清掉他记忆中熟悉于我的那些痕迹
想对他说我自己没有被这世界给格式化
感觉和谈吐不再物是人非让人觉得伤感
但只有这样我才能真正感受到你的心情
那时被你熟悉的我没足够能力认知世界
盲目的虚伪的胆小的愚蠢的接触着人们
所以情愿自己这样的痕迹被你清扫干净
换来今后能让你熟悉的一个全新的自我
他留下了我的痕迹
我让其换一种痕迹
2月15日 流浪的三毛听听
这个有奇怪阁楼的酒店房间
滴滴的水流声
隆隆的机器声
它可真是寂寞的只有水龙头空调机陪伴
看看
单人房的双人床
床单很白
我们很脏
这话让我想起了楼下车道边大片的积雪
雪花再怎么纯白也抵不过我们脚下的脏
想想
这是第四个夜晚
独自哀伤了一会
我说我该收敛些
放下你放不下的
我发誓我尽力了
我关了窗帘
我关了手机
我关了水龙头
我关了床头灯
我却开了我的电脑
先前接了通不搭调的电话
我说我在看三毛流浪记
他滑稽的说了什么我记不得
对话总是那么空浅
接着是我补打了通电话
为了不搭调后的上正题
不搭调成了主题的前奏
收尾的却是无声的叹息
三毛总是在挨饿
三毛总是被欺负
三毛自己不知道
他的善良勇敢讽刺了社会
三毛向往的美好欺骗了他
他像小瘪三一样的说
谁希罕
我只记得这三个字
和流浪的三毛一样
回到属于我们的世界里
然后忘掉一切忘掉他
好吧 都过去了
明天是一月三十一日
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